De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Instrumentos de tortura auditiva: | |||
| Guitarra eléctrica | |||
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| Color | Negro claro. | ||
| Estilo | Metal, Rock, Indie, Glam... | ||
| Época | Verano u Invierno. | ||
| Músico asociado | Pitarrista. | ||
| Nacionalidad | China. | ||
| Malo o Bueno | Buena, buena. | ||
| Canciones famosas | La BSO de Benny Hill. | ||
| Sonido | Pauan/Paing. | ||
| Nitidez | Los rockeros no entienden de nitidez. | ||
| Afinado en | Bah, qué más da... | ||
| Notas | sibM. | ||
Arma que hecha fuego al tocarla como es debido, un arma que usan los rockeros/jebis para combatir a la mierda del reguetón y todo esa basura musical que existe, en una guerra sin escrúpulos...
La primera guitarra eléctrica (ver mas en The History Channel), fue diseñada y construida por el mismísimo diablo, que estaba jarto de toda la mierda del mundo, y diseñó la arma perfecta. Dios diseñó el bajo, el banjo, las guitarras acústicas y le robó los planos al diablo para dárselos a buenos hijos de dios para que crearan mega guitarras, como Leo Fender, que el año pasado cumplió su 60th aniversario construyendo guitarritas y vendiéndolas como churros.
Las mejores guitarras eléctricas son de las marcas Fender, Gibson, Ibánez, Jackson, ESP, PRS (Para Romper Sociedades) BC Rich!!,Schekter,Peavy,Como se nota que el capullo que edito el articulo antes de mi solo conoce las gitarras de nombre,entre otras.
Los que fabrican las guitarras son llamados Lutiers, o demonios expulsados del infierno para fabricar guitarras a cambio de favores económicos del diablo.
Una guitarra como dios manda tiene su cuerpo, su mástil, su clavijera, la culata para la munición, sus cuerdas, sus pastillas para el dolor de cabeza, sus trastes y sus controladores de tono, sonido y el de las ráfagas (un tiro solo, tres, o automática). Como toda guitarra eléctrica tiene que tener un buhero para empotrarlo al ampli. Suelen tener 6 o 12 cuerdas.
El “alma” de la guitarra, lo que le da vida, vamos, lo que hace que zurule. Amplificadores los hay de todo tipo, desde más pequeños, a más grandes, a más puercos, a más jebis, a más buenos, etc. El ampli puede ser a válvulas o no. Las válvulas son como pequeñas bombillas, que cuando se calientan, el ampli arde, viene el demonio en persona, te posee, y suena la guitarra a lo más infernal que existe... Un amplificador puede cambiarle el sonido, la distorsión y el tamaño de la llama de la guitarra a voluntad del rockero que en ese mismísimo instante pestañee y/u/o toque sudodicho instrumento del inframundo.
Es de la familia de las guitarras eléctricas, se parecen unos a otros pero se contradice una característica suya... se le llama bajo, pero es más ALTO que la guitarra eléctrica... ¿Cómo se explica esto? Pues mire usté, yo no estoy aquí para resolver enigmas de la vida. Suena muy bajito muy bajito (escúchese Metallica, donde Robert Trujillo vive de nada)... apenas se oye en cualquier canción en la que se toque... Tiene las mismas cosas de la guitarra eléctrica, solo que el bajo tiene solo 4, 5 o incluso 6 cuerdas, el mástil es más largo y las pastillas son diferente (estas no son pa la cabeza). Los amplis de los bajos son como los de las guitarras, no es que sean diferentes, pero son muy distintos.
Las hay de varias formas y/o tipos:
Floyd Ros (o Rose para los más finos), es un chorro de sirope de fresa que le meten por la clavijera a la guitarra para que se endurezca y no se doble el mástil (si si, se dobla, solo los más cafres lo consiguen... algunos ni esos... directamente lo parten). Sirve para que cuando utilices el Vibrato del móvil no se doble el mástil, o el vibrato de la guitarra, una palanquita que trae para vibrar el sonido, o para ponerlo en el móvil por si te llaman en un concierto.
Aquí no se incluyen la onda vital ni el kendigama, para eso buscáis Dragon Ball...
Y muchas más, pero ahora me voy a cenar, ya las pondré cuando el universo se vuelva a expandir y hendrix renazca de sus cenizas.
Por favor, busque esos nombres en el yutub, para una relajación armónica e infernal para sus oídos.
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